Czarna Dziura

Reprymenda Eyjafjallajoekulla.

2010-04-26T22:39:00.007+02:00

Mądry Polak po szkodzie. Czy aby na pewno?

Niebotyczna ilość faux pass, o których głuchemu ślepcu odebrałoby mowę powoduje, że uważam to za cytat, który nadaje się jedynie do lamusa.

Tragedia pod Smoleńskiem na zawsze zapisze się po raz kolejny na czarnych kartach historii tego kraju. Na kartach, których tuszem są łzy, rozpacz i szok.

Bo taka ta tragedia była.

Pomimo, że społeczeństwo zostało podzielone rozgrzaną brzytwą na pół przez prezydenta który niedawno zmarł, w dniu tragedii i przez kilka kolejnych dni zostało zaszyte nicią braterstwa, żałoby i niedowierzaniu tego, co się stało. Ogrom straty był odczuwalny.

Nie był to mój prezydent z wyboru i nie był on wyborem wielu z was. Jednak to nie ważne. Była to głowa naszego kraju, czy nam się to podobało czy nie.

Sposób w jaki zmarli pasażerowie tego rozklekotanego radzieckiego jednopłata, był śmiercią której nikomu z nich nie życzyłem i nikomu nie życzę.

W dniu tragedii, ten naród się zjednoczył.

Tak jak potrafi to zrobić w czasie meczu reprezentacji, w momencie kiedy honor i godność polaka patrioty tego wymaga - naród Polski w oczach świata stał się braterski.

Za cenę niestety dość tragiczną.

Jak patrzę wstecz, to zawsze praktycznie tak było z polakami.

W najczarniejszej godzinie klęski, rozpaczy i apatii - kraj ten transformuje się w wielki rozżarzony Fenix. Jakże jednak bohaterski (liczne powstania przeciw okupantom; zaborcom), miłościwy (wspomniana żałoba, śmierć papieża) czy w końcu litościwy (organizowanie akcji charytatywnych w chwili klęski żywiołowej, czy też społecznej - WOŚP).

Nie rozpisuje się o słuszności czy też nie tych aktów, biorę je za przykład czynu i mobilizacji w jakich zawsze w nas drzemała.

Zjawisko które mnie absolutnie wkurwiło i wprowadziło w kolejny stan upojenia głupotą poszczególnych osób to zniesławiony pogrzeb Kaczyńskiego na Wawelu.

I nie chodzi mi konkretnie o samą decyzję pochowania prezydenta, który umówmy się - miał kiepską kadencję (mówiąc szalenie lakonicznie), wśród największych polaków w dziejach historii tego kraju.

Ale oto, że po raz kolejny ten kraj został podzielony.

Na wpół.

Jakim trzeba być człowiekiem, aby nawet po śmierci mieć siłę sprawczą, by czegoś podobnego dokonać?

JAKIM?

Krew się gotuję, ręce opadają, chuj więdnie, dodajemy grymas pt. "DLACZEGO KURWA", a całość doprawiamy największym niesmakiem.

I poszło w piśdziec.

Cała ta nasza braterskość, bliskość, lament i żałoba.

Zamiast trwać w tym stanie wyciszenia, ponownie dwie strony wzięły w łapę szabelki i patataj kurwa patataj na pełnym kurwa galopie skoczyli sobie do wzajemnych tętnic.

Ktoś kto jest przesądny, może uważać że wulkan, który leniwie sobie chrapał ponad 500 lat, postanowił się przewrócić na drugi bok i pierdnąć mściwie pyłem w stronę zbliżającej się uroczystości pogrzebowej w Polszy, która miała nie miała zagościć liderów pół świata.

Obama się ucieszył mogąc jechać na zaplanowanego golfa w niedzielę.

Tym samym, znowu wszyscy mieli ten kraj w dupie.

Wzdychając, powiadam wam...

smutny ten nas los.

-V,,

Starbaks może sakać dika.

2009-08-27T14:33:00.003+02:00

litr benzyny = 4,1 zł.

karton mleka ~3 zł.

1,5 litra wody za około 2 zł.

600 mililitrów Starbucks, kokosowo-migdałowa Mocha ~15 zł.
za litr kawy zapłacilibyśmy koło 30 złoty.
galon (3,7 litra) by nas kosztował 111 złoty.

Jak kurwa dobrze, że do samochodów nie wlewamy starbucksa.

-V,,

Czy panowie muszą tak napierdalać, od bladego świtu?

2009-07-20T11:38:00.000+02:00

"- Może powtórzymy angielski?
- Nie, no co ty, tato?
- No, odmień być.
- No, daj spokój.
- Odmień, no.
- Weź się, tato.
- Bo nie odmienisz.
- Tak, nie odmienię.
- No to odmień. No: I.
- I.
- Am.
- Am.
- I am.
- No wiem, I am.
- You are.
- You are. No, sam powiem.
- Ale nie mówisz.
- Bo ty...
- Co ja? Co ja?
- ...mnie stresujesz.
- Ja cię stresuję, kurwa?! Uczysz się tego piąty rok w szkole i na kursach, i wszystko to jak krew w piach!
- Ta, krew, od razu.
- I bo czego to jest odmiana?
- Jak czego?
- No, jakiego słowa?
- No słowa, normalnie.
- Posiłkowego.
- No.
- Jakiego?
- Posiłkowego.
- Jakiego posiłkowego? To...
- Am?
- To be, kurwa, or not to be! O tym też nie słyszałeś?!"

-V,,

Otwieraczem po Heinekenie.

2009-07-15T10:58:00.015+02:00

Heineken Open Air festiwal 2009.
7 aren, 80 koncertów, koło 70 tysięcy fanów. Ponadto projekcje filmów, wystawy, widowiska teatralne, spopielone kiełbaski i rozwodnione, hegemonistyczne w czasie imprezy piwo.
Jadąc na Open'era, kierowałem się z nieukrywaną ekscytacją obejrzenia raptem dwóch zespołów - Faith No More i Prodigy. Jak wróciłem do warszawy zauważyłem później , że w ciągu drugiego dnia imprezy swój występ miała także Maria Peszek. Poprzedzała tłuściocha z Gossip, którą też tolerowałbym posłuchać na żywo - będąc natomiast pełen sił.
Jakby ta szczupła inaczej spierdoliła się z sceny spowodowałaby epitafium gorszej grozy niż średniowieczny atak ubranej w cieliste rajstopy malarii.
Postanowiłem rozegrać owy dzień bezpiecznie i koniec końców wylądowałem z zmęczonymi podróżą kompanami na plaży.

Będąc pierwszy raz na tej imprezie, nie wiedziałem czego się mogę spodziewać. Czy tłumu roznegliżowanego punani, desperacko rozglądającego się za przedstawicielem wymierającego gatunku samczego? Czy woodstokowych palantów, o niezbyt wysublimowanym fetyszu tarzania się po błocie?
Kiedy usłyszałem pierwszą wzmiankę o kaloszach, kilkunastu hektarowym polu, obowiązkowych wręcz ulewach w trakcie koncertów i megawatowych błotach - obraz biegnących w mą stronę zgrabnych klaczy trochę spochmurniał.

Jak dotarłem pod wrota wjazdowe festiwalu, zobaczyłem kolejkę do bydło wozu. Tym oto ogórkiem przejechać miałem wraz z rozhisteryzowanym tłumem 3 kilometry pod DRUGĄ bramkę wjazdową - tym razem do samego pola festiwalowego.
Zająłem wygodne i w miarę bezpieczne siedzenie na samym końcu, mając przed oczami nieustannie wiercących się na fotelach młodych heinekenowiczów. Nagle, z przodu autokaru dobiegło głośne zawodzenie i lament. Zabrakło miejsca dla Pawełka.

Chuj wie kim był Pawełek - najważniejsze dla spalonego w trzy dupy autokaru było to, że zabrakło dla PAWEŁKA miejsca !
Bus zaczął czatować imię nieszczęśnika.
"-PAWEEEŁ, PAWEEEEEŁ, PAWEEEEEEEEŁ ! "
Ani na kierowcy, który był na gorszym kacu niż ja, ani na jego młodym pomagierze,w postaci łysego łba z firmy ochroniarskiej, który główny idol krzyczał "-ROOOOOAR!" wystrzeliwując 5124949291213100 naboi na minutę w stronę pojedynczego trzymającego niedużą łopatę i nie wiadomo z jakich przyczyn muszelkę do układania w piaskownicy wietnamskiego wieśniaka (John jebany Rambo dla tych, którzy nie zrozumieli aluzji), nie zrobiło to oczekiwanego efektu.

Z lekką dezaprobatą autokar ruszył, tylko po to, by doczekać się wybuchu okrzyków i radości na widok głównego wejścia do największej imprezy muzycznej w Polsce.
Szczerze mówiąc zdziwiło mnie ta kalkulacja 3 kilometrów, ale o tym kiedy indziej.
Po chwili, wyszliśmy z autokaru i stanęliśmy niedaleko bramek.

Kolega wyjął flaszkę i jak na młody proletariat IV Rzeczypospolitej Polski, zaczęliśmy ją ogarniać, każdy starając się nie wpuszczać zbyt dużej ilości flegmy z powrotem do butelki.
Uwielbiam momenty dzielenia się z bliskimi - to taki... moment kodaku.

Ustawiając resztki wódki i soczku obok śmietnika (koniec końców, ilość flegmy pozostawionej na dnie każdemu skutecznie odebrało dalszego apetytu na alkoholizowanie się), udaliśmy się pod macanko Panów z ochrony.

Przede mną stał niewysoki mężczyzna, który wraz z rozpoczętą procedurą przeszukiwania, macania, obściskiwania go przez personel do tego zatrudniony - zaczął wydawać dźwięki podniecenia i aprobaty. Zgoła zaniepokojony ochroniarz szybko go przepuścił.
U mnie nie stwierdził niczego niezgodnego z polisą Open'era i także przemknąłem przez bramkę.

Jedna z najbardziej spierdolonych punktów regulaminu festiwalu, tyczy się aparatów cyfrowych. Otóż, każdy aparat powyżej 3 Mpix, nie jest dozwolony na terenie festiwalu bez niezbędnej ku temu akredytacji. Tyczy się to także lustrzanek.
Jaki aparat wziąłem z sobą?
Kolega trafnie nazwał go teleskopem.
Dziewczynki, posiadając małpki cyfrowe trzykrotnie przewyższające regulaminowy limit wielkości matrycy - schowały go po i w gaciach.
Wydaje mi się, że miałbym nie lada zagwozdkę, aby umiejętnie zakamuflować ważący przeszło 4 kilo lustrzankę cyfrową z lekkim telezoomem w majtkach.

Nie pomyślałem nawet o 5 megapikselach ukrytych w telefonie komórkowym! Jednak dzień, w którym będę stał jak ten głupi FIUT, z komórką ponad głową i kręcił film bądź robił zdjęcie scenie koncertowej , jak Bóg mi świadkiem - będzie dniem kiedy stracę ostatnią warstwę szacunku i respektu do samego siebie.

Po ominięciu kilku barwnych i brudnych postaci, ulokowanych na ziemi i nie tylko, dotarliśmy pod scenę inwalidów, obok main stage'u. Ustaliliśmy z znajomymi, że będzie to nasz główny punkt zbiórki. Pierwsza moja reakcja, to była sarkastyczne parsknięcie - sami co by się wydawało dorośli ludzi, każdy dodatkowo z telefonem komórkowym, niektórzy z wmontowanym GPS'em. Koniec końców, pomysł okazał się nie najgłupszym. Pośrodku imprezy, telefon mi umarł z wycieńczenia, a ja posiadałem jedyny kluczyk do okupywanego przez nas lokum.

O godzinie 22:00 tłum hucznie przywitał wchodzących na scenę, ponownie razem, zjednoczonych artystów zespołu Faith No More.
Bardzo mile zaskoczony byłem ciepłym przywitaniem jak i wielkością polskiego fan base'u tej kapeli. Tuż po ich wyjściu, zaczął napierdalać deszcz.

I chuj.

Koncert jaki za sponsorował Mike Patton, był o-b-ł-ę-d-n-y.
Fantastyczny, awangardowy, niekurwabywale charyzmatyczny piosenkarz. Prawdziwy artysta, wyśmienity showman.
Oprócz samych możliwości wokalnych Patton'a, ma on niezrównaną zdolność do poderwania bądź ich kompletnego zmiecenia tłumu z nóg. Począwszy od ciepłego i trochę eklektycznego szeptania, po wybuch zwierzęcego, agresywnego, mrożącego krew w żyłach ryku.
Po wniesieniu się w niebiosa śpiewu Mike'a jak i rzeszy fanów słów piosenki Easy, deszcz postanowił spierdolić z nad sceny.
Patton w pewnym momencie wyszedł przed tłum, usilnie prosząc, aby ktoś zaśpiewał refren piosenki "Evidence", tyle że po polsku. Bez szans - każdy łapał usilnie mikrofon i nieudolnie do niego charczał w oryginale. Po trzech, czterech próbach, zrezygnowany Mike wrócił na scenę, podziękował jednak wyraził swoje zdziwienie, że nikt na jebanym Open'erze nie gawarit pa polsku.

Zespół zagrał wszystkie ich największe przeboje, nie słyszałem wokół siebie marudzenia, że czegoś nie zagrali na co liczyli. Po dwóch bisach, zmuszeni byli ustąpić scenę australijskiemu drum n bass - Pendulum.
Takie sobie.

Na wielki, gigantokurwatyczny plus zasługuje obsługa festiwalu. Młodzi, fajni, uśmiechnięci ludzie nalewali, podawali, pomagali, obsługiwali głodnych, pragnących, wycieńczonych uczestników z nienaganną gracją.

Załatwianie potrzeb fizjologicznych - to już inna para zjebanych kaloszy.
Kilkadziesiąt tuzinów toy-toy'i nie było w stanie zaspokoić 70 tyś napęczniałych pęcherzy co spowodowało jeden wielki problem z siusianiem.

Doszło do tego, że ludzie szczali gdzie popadnie - za namiotem, pod stołem, obok telebimów, w kiblu biednych inwalidów, o toyttoy'e, na toy-toy'ach, obok toy-toy'i, przy toy-toy'ach.
Rzadko W toy-toy'ach.
Wole się nie rozpisywać o przypadkach jak kogoś ciskała sraczka w dupie.

Jedzenie - bez zastrzeżeń. Mało co jadłem w trakcie imprezy, bo ogrom kolejek i ilość grubych ludzi w nich przytłaczał mnie plaskaczem bezapetytu.

Heineken na Heinekenie? Jak zwykle - rozcieńczone, ale mało kogo to obchodziło.

To był dzień trzeci Heineken Open'er 2009.
Było całkiem w cipę.

-V,,

Politycy to puszące się dziwki retoryki.

2009-06-13T17:13:00.008+02:00

Nigdzie na świecie nie znalazłem większych pokładów nieuzasadnionej arogancji jak w tym kraju.
"-Polska to biedny kraj, bogatych ludzi".
Tak zawsze mawiał mój ojciec. Praktycznie, zawsze się zgadzałem z tą opinią.
Jednak, do czasu kiedy sam ukształtowałem po części samodzielnie mój światopogląd, chciałbym wprowadzić małą zmianę co do tego powiedzenia. Bądź przynajmniej ją rozwinąć.
"-Polska to biedny kraj, bogatych ludzi, równo marudzących."

Czy jest to polak bogaty, biedny, zdrowy czy chory, dzietny, samotny, piękny bądź obskurny, mały czy wysoki - zawsze znajdzie powód do marudzenia. Mam szczere podejrzenia, czy w genomie polaczków, nie znajduję się gen, który odpowiada za aktywne lagowanie poczuciu entuzjazmu, bądź blokady, która odcina dopływ krwi do raszującej przez nasze samopoczucie optymizmu.

NIE UMIEMY SIĘ CIESZYĆ.

Ironio!
Wywodzimy się z kraju, który PRZEDE WSZYSTKIM powinien nas nauczyć, ukształtować w poczuciu godności i cieszenia się z tego, czego dokonaliśmy !
Lata walki, nie poddawaniu się okupantom, 1410, Chopin, zwalczanie rusyfikacji, germanizacji, cztery rozbiory Rzeczypospolitej, obalenie komunizmu, przystąpienie do UE, NATO, euro 2012 (lol) - w dalszym kurwa jebanym ciągu polaczki czują się źle. Niedocenieni.

O rzesz wy kurwa niedorozwinięcia.

Sam się wkurwiam na PARADOKSY, które zachodzą w tym kraju z częstotliwością popsutych grzybów po kwaśnym deszczu, ale nauczmy się cieszyć z rzeczy, które posiadamy.
Których dokonali nasi przodkowie. Których jest na pęczki, wystarczy jedynie otworzyć oczy i je zauważyć.
Jesteśmy zdrowi, mamy rodzinę, przyjaciół, kogoś przy boku, nadchodzący weekend, młodość, zdążyć dobiec na ostatnią chwilę do autobusu, nie zaliczając slalomu mordą o beton, z wypłaty którą dostaliśmy przed chwilą na konto, z uber-kaca dnia poprzedniego, z ciepłych promieni słonecznych, z piosenki której szlag czasu nie słyszeliśmy, z znalezienia 10 złotych w starych portkach - to kwestia tylko waszej interpretacji tego co wam sprawia radość.

Bez radości, do końca ocipiemy w tym kraju.
Nauczmy się mówić jak amerykanie - czy tępi czy mądrzy - każdego jednego spotkanego na ulicy, jak się ich zapytamy "how's it going" odpowie
"alls good",
"great",
"its okay!",
"never been better!".

Chuj, że nawet jest im źle, że biedni, że schorowani - mają to tak zakorzenione w głowie, żeby i tak znajdywać dobre strony w życiu. Nazwijcie ich ignorantami, ale wydaje mi się, że jest to o wiele lepsze rozwiązanie niż chodzić jak pusząca się dziwka i ględzić jak jest kurwa źle, tragicznie czy do dupy.

Ręczę wam, jeżeli nie nauczymy się cieszyć z tego co mamy, to ten naród zawsze będzie mieć w kieszeni jeden wielki fakap.

-V,,

Bzykanie językiem.

2009-05-15T13:44:00.002+02:00

W krzakach rzekł do trznadla trznadel: – Możesz mi pożyczyć szpadel? Muszę nim przetrzebić chaszcze, bo w nich straszą straszne paszcze.

Odrzekł na to drugi trznadel: – Niepotrzebny, trznadlu szpadel! Gdy wytrzeszczysz oczy w chaszczach, z krzykiem pierzchnie każda paszcza!

Na to rzekł szpadel do trznadla: - Trudno zrobić coś bez szpadla! Chaszcze trza szpadlami trzebić żeby trznadli nie wytrzebić. Trznadel przecież rzadkie zwierzę,oczu wytrzeszcz chaszcz nie bierze!

Trznadel chwycił w ręce szpadel i na chaszcze ruszył śmiale,powyrywał wszystkie chaszcze i zamknęły swoje paszcze.

-V,,

W imię Ojca i Syna i Pączka Świętego.

2009-02-19T14:35:00.003+01:00

Polacy oskarżają i negują Amerykanów za to, że są tłustymi, leniwymi bumelantami.
Za to Polacy kultywują święto PĄCZKA.

Absurd.

-V,,

Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Ewusi :*

2009-02-05T20:11:00.012+01:00

Gatunek męski jest na wymarciu.
Samcem typu alfa powoli, lecz zdecydowanym kroczem, stają się kobiety !

Coraz więcej widzę zdjęć na gronie, naszej klasie czy facebooku przedstawiające bardzo mnie niepokojące zjawisko - szerzące się pedalstwo wśród tych, których przodkowie napierdalali się do upadłego ku chwale, honoru czy zwyczajnej ochoty pobzykania egzotycznego punani, które się tak niechybnie złożyło, że leżało w sąsiednim państwie.

I nie chodzi mi o skłonność seksualną, pisząc "pedalstwo".
Wbrew temu co możecie sądzić, uważam się za otwartego i w pełni tolerancyjnego człowieka jeżeli chodzi o obyczaje/standard wyznania seksualnego. Wszak - sam mam kilku kolegów o odmiennej orientacji niż moja.

Pisząc pedalstwo, mam na myśli drugi aspekt tego słowa; aspekt nie tyczący się orientacji, lecz pewnych zachowań czy czynów, które określa się mianem "pedalskie".
Rozchichotaną beksę, pijący - ops! czy raczej sączącego przez SŁOMUSIĘ kolorowego drineczka, z włosami które prasował przez godzinę za pomocą mamusi prostownicy przed spotkaniem swoich wypedałowanych kolegów, pozującego do zdjęć niczym jakby ssał fantomową pałę (ten pierdolony wszędobylski dziubek), z rączkami które są chudsze od większości tic-taców, ubrany w bardziej obciśłe rurki jakie w LAJFIE widziałem (notabene, kiedyś przeprowadziłem eksperyment z rurkami - jakim KURWA CUDEM udaję IM się w to wciśnąć ?! u mnie było to FIZYCZNIE niemożliwe. Resztę pozostawiam wyobraźni coponiektórym niewiastom. Dla podpowiedzi jednak rzucę hasło - lunchbox.).

Stwierdzicie, że wymieniłem nic innego niż wygląd, aniżeli zachowanie.
Mylicie się.
Czy ktoś, kto by zachowywał się NORMALNIE.. inaczej - gdyby ci "chłopcy" myśleli jak na faceta przystało, czy to fiutem, czy testosteronem, dopuścili by się takiego wyglądu bądź czynów (ssać fantomową pałę) ?
Nie popadam w absurd !
Nie stoję po linii wyznając, że prawdziwy facet powinien mieć alergię do dezodorantów, dobrze skrojonych ciuchów czy cienkich papierosów. Ale na Boga ! gdzieś powinna być granica.

KRECHA.
Moim zdaniem, ślad nieubłaganie się zaciera.

MOIM zdaniem, faceci powinni piastować w sobie to, co gatunek samczy zawsze piastował - męstwo, honor, godność, pewność siebie, zachartowanie.. SIŁĘ.

Podobno większość kobiet, jako jedną z najważniejszych cech, które poszukują u potencjalnego partnera to - poczucie bezpieczeństwa.
Wierzyć mi się bardziej chce w to, że Hulk w swoim wolnym czasie przebiera wśród damskich łaszek, odziewając się w lateksowy strap-on i wkłada sobie zapaloną świeczkę w dupę niż to, że wymieniony wcześniej przykład kandydata wzbudza w kobiecie gwarancję bezpieczeństwa. Prędzej ma szansę wywołać u niej bulgot niepokoju w jelicie grubym.

Osobiście, winię za to MTV.
Lansują samych podobnych do siebie klonów nieporadności i aseksualizmu. Myślałem, że zanik szparek czy siusiaków minęła wraz z trendem barbi-ken.
Gówno!
Przeszła tylko lekką transformację w stronę emo-eunuchów.

Co zatem następuję : w naturze musi być gatunek dominujący; kobiety zdające sobie sprawę z coraz to wygasającym męstwem u facetów, postanawiają wziąć sprawy w własne ręce. Stąd też tłumaczę, coraz to większy popęd zakładania spodni przez płeć piękną.

Kobiety bardziej niż kiedykolwiek odzwierciedlają stan w pełni samodzielny i skrupulatnie brną w tym dalej, stając się silniejsze i bardziej wytrwałe, gdzie w pewnym momencie uświadamiają sobie - po chuj im facet?

Po chuj. I na tym koniec.

Obiecuję wam, że raczej prędzej niż póżniej wyjdzie remake Romeo i Julii, gdzie Julia z wkurwionym wyrazem twarzy ryknie w stronę stojącego na balkonie Romea, aby w podskokach do niej zszedł. A Romeo jak na beksę przystało, rozklekocze się w łzach, dławiąc się w spazmatycznych próbach stwierdzenia, że Julia go kompletnie nie rozumie i nie kocha.

Parakurwanoja.

-V,,

Chcesz to kurwa wytulić suko?

2009-01-09T18:28:00.003+01:00

I tak macie w dupie co piszę, więc dla odmiany, pewien cytat z pewnego mego ulubionego filmu:

Bar Patron: Hey, hey. Yeah you, get up. What are you retarded? Get off the fucking car!
Raving Bitch: Hey dickless, get off the fucking car!..
Hey fucksuck, get your slippery fucking ass off the car! Listen to me, get off the fucking car with your fucking ass!
Parker: Shut that cunts mouth or I'll come over there and fuckstart her head!
Raving Bitch: You're gonna wish you never fucking got up this fucking morning asshole, because my boyfriend's gonna fuck you up! And then after that while he's fucking up your fucking gay uncle over there I'm gonna fucking cut off your cock and mail it to your mother, you fucking faggot bitch! You gaylord fucking bitch! How do you like that? You like that a lot you fucking faggot? You like to ass fuck? Fontanella fucking babyheads!
Bar Patron: Go ahead.
Raving Bitch: You like to fuck babyheads? You like to fuck boys? He's gonna fuck you in the ass, how do you like that? He's not even gay but he'll do it just to fuck...
Bar Patron: Honey honey. She's got a big mouth but she's not kidding. I'm gonna whip you silly and I'm gonna fuck you stupid. You wanna do the man dance? First dance is yours.

Audio/Video/I solidne posunięcie -clickclick-

-V,,

Bóg nas wszystkich nienawidzi.

2009-01-04T02:31:00.007+01:00

'Rżnij mnie!' ryknęła ile miała tchu zakleszczonego w ogromnych cyckach. Jej 'ala National Geographic sutki, dyndając do każdego naczerpanego haustu powietrza.

'Suko! kocham Cię tak jak w piśdziec i z powrotem' - odkrzyknął, opluwając siebie i zarazem trochę swoją niebieskooką z jasnymi blond włosami klacz.

A ludzie śmią twierdzić, że miłość nie istnieje?

Czasy się zmieniają, wyrażanie miłości też.
Gesty, teksty, podpuchy, uczucia, myśli i taktyki - wszystko współgrając z biegiem czasu, zmienia się.
Kiedyś, powyższy tekst mógłby być odebrany jako :

"Ach, kocham ciebie każdym serca tchnieniem.."*

"Chwilami szczęścia moje życie znaczę, Z nicości wstaję, kiedy cię zobaczę, Nic nie chcę widzieć, oprócz twoich lic, Nie chcę widzieć ani kochać nic, Lecz kochać ciebie!"**

NIE.

Wyobrażacie sobie, jakby facet wydał z siebie taki sonet rozpaczliwej papki emocjonalnej do półnagiej kobiety ? Otrzymał liścia po gębie, zamiast porządnego rżnięcia, a jego dopiero co rozgrzane punani, wybiegło z łoża w podskokach i poszukałoby sobie "prafdzifego faceta, a nie jakiegoś PEDAŁA".

Staliśmy się bardziej grzeszni, staliśmy się bardziej otwarci. Życie stało się łatwiejsze. Ale tam gdzie zazwyczaj łatwizna, najłatwiej o nie łatwe problemy.
Oszałamiająca liczba rozwodów dla przykładu.
Czterdzieści lat temu było to nie do pomyślenia. Spytajcie rodziców o swoich dziadkach, bądź o ich rówieśnikach w klasie. Czy było dużo dzieciaków co mieli rodziców z którymi widywali się oddzielnie.
Skąd taka tendencja do odmówienia dalszego posłuszeństwa pomimo usilnej przysięgi wobec samego Boga (śluby cywilne? czasy były inne).

Bo jest o nią o wiele łatwiej. Bo czasy stały się łatwiejsze.
Problemów, których kiedyś w ogóle nie było, narodziły się w naszej epoce. Tak jest z większością rzeczy.

Żeby czterdzieści lat temu, dwudziestokilkuletni karierowicze padali na zawał serca?
Na niewydolność nerek?
Na raka?
Dwudziestokilkuletni ludzie. Wydawałoby się, że to ich złoty czas. Ich rozkwit. Kwiat wieku.

Ale tak to już jest, kiedy teraz młody człowiek zapierdala za dwóch, a czasem za trzech, aby jego wysiłki zasiliły podstawowe potrzeby do samodzielnej egzystencji. Bez wsparcia materialnego ciepłego kurwidołka i ich rezydentów czy innych sponsorów.
Jednak, aby dojść do tej rzekomej samodzielności, młody człowiek musi osiągnąć sukces w kilku polach. Te pola to między innymi pole materialne, psychiczno-emocjonalne i poglądowe.
Jak okiełzna wszystkie te pola może się reklamować jako istota w pełni samodzielna, kompletnie niezależna od kogokolwiek.
Stres, trema, wysiłek, nerwica, napięcie, irytacja, wzburzenie, złość, rozdrażnienie WRĘCZ -- AMOK.. słowem - psychiczny bagaż, która taka jednostka musi udźwignąć i taszczyć, ciężar dla niejednego, zbyt duży do zniesienia.
A dla tych, którzy próbują podjąć się tego wyzwania, dostają rykoszetem prosto w gębę nowotworem, depresją, zawałem, migreną, miażdżycą, tętniakiem, żylakiem czy innym nadciśnieniem.

W imię czego?

Ferrari? starszą od siebie rocznikiem whiskey? dup bynajmniej nie z ulicy Poznańskiej?
Odpowiedzi które z goła bardziej by mnie usatysfakcjonowały niestety, ale prawdziwymi nie są.
Więc po co?
Po samodzielność.

Po dobrobyt, który kompletnie nie odwzajemnia tego, co sobie wypracował.

Po mieszkanie składające się z 20 metrów, cieknącym zlewem, podziurawioną i skrzypiącą kanapą, lodówką która ewidentnie cierpi na PMS co kilka godzin i postanawia się odłączyć od reszty środowiska, czy lokalizacja którą Freddy jebany Kruger by pogardził się zanurzyć i za którą się płaci niebykurwabałą sumę rzędu począwszy od 1000,- złoty miesięcznie.

Po chleb, kilka danonków, trochę nie słonej wody pitnej, niedrogi krem do golenia by nie zarzucali, że brudas a jak z kieszeni wytrzaska kilka miedziaków na piwo czy pizze na wynos to jest radość, klekot jajników i trajkot łechtaczek.

Po to, aby mógł wykonać połączenie telefoniczne do dopiero co opuszczonego gniazdka i poinformować rodzicieli jaki to fantas-exxxtra-tyczny żywot nie prowadzi i opłacić tą teleinformatyczną przyjemność, aby operator nie zabawił się w sodomię i gomorę z jego biedną dupę.
A no i po papier toaletowy.

Wymieniłem tylko garść rzeczy, które codziennie praktycznie zużywamy czy zażywamy i nie wydaje mi się, że jest to pierwsza klasa czy turbo podniecający luksus.
Czy są to rzeczy, za które nawet jesteśmy w stanie ZARYZYKOWAĆ kompletnej bądź częściowej dewastacji umysłowo-cielesnej?
Od razu zaznaczam, że w pełni podziwiam te jednostki, które wychodzą z tego wszystkiego bez szwanku. Drodzy moi, nikt nie powiedział, że padniecie teraz, czy objawy odczujecie jutro. Chyba, że jesteście tak niepodatni na czynniki zewnętrzne, a wasz stan emocjonalny porównywalny jest do tej z konwencjonalnej doniczki petunii czy pustej paczki po czipsach.

To w takim razie też zazdrościć.

W pewnym stopniu.

-V,,

* **Rzekł kiedyś Kornel Ujejski.

Niezbyt elokwentna prowokacja.

2008-12-09T20:09:00.005+01:00

Nie powinno być kary śmierci. I jej nie ma.
Jesteśmy zbyt humanitarni, aby zniżyć się do poziomu człowieka, którego osądzamy, czyli załóżmy mordercę. Oko za oko, ząb za ząb przeminęło. Czasy się zmieniły. Czasy stały nowocześniejsze. Myśl, otoczenie, nasze życie, nasza praca, nasze normy i uprzedzenia radykalnie się zmieniły. Zmieniła się percepcja dobra i zła. To co kiedyś uchodziło za kompletnie nieetyczne w dzisiejszych czasach nie wzbudza większych emocji niż widok jakiejś kurwy wkładający w swoją pochwę (ale też niekoniecznie w pochwę) wibrator wielkości niedużego odkurzacza. Czyli budzi na krótką chwilę fascynację, ale kiedy dochodzi do nas co tak naprawdę robi, podnosimy brew, zazwyczaj przewracamy oczami i doprawiamy grymasem upewniając się zarazem, że widzieliśmy to pół roku temu na pudelku czy innej wikipedii wiedzy.

Było minęło.

Kiedyś, to co uchodziło za etyczne i normalne i wzbudzało dokładnie takie same wrażenie, był widok skurwysyna wiszącego na swoich jajach do góro nogami , któremu dodatkowo kat pieczołowicie nadziewał kutasa rozżarzonym prętem a w dupę w ciskał gruszkę (wyglądem przypominała parasol) i powoli rozkładał jak wspomniany parasol.
Do jego obowiązków należało też budzenie delikwenta za pomocą kubła wypełnionym zimną wodą w momencie jak tracił przytomność. A to był luksus dla niego nie do przyjęcia. Za co wisiał ?
A za to wszystko, za to teraz uważamy siebie za zbyt kurwa humanitarnych, aby stosować.
A za to wszystko, co teraz budzi jedynie co najwyżej lekką dezaprobatą przejawiającą się w kręcenie leniwie głową w co się wydaje - niedowierzaniu.

Za morderstwo, za pedofilię, za molestowanie, za kradzież, za zdradę, za oszukaństwo, za sodomię.

Nie.

Teraz, w epoce rozwiniętej psychologii i terapii, każdego można WYLECZYĆ.
Wyleczyć można pedofila z chęci zerznięcia kolejnego dziecka, bo cały jego problem leży w jego popierdolonej naturze psychologicznej.
W pełni się zgadzam! i nim się taki element publicznie wykastruję, tuż przed ścięciem głowy (wolałbym osobiście, aby sodomitę popalić nad rusztem, ale większość z was stwierdzi, że to zbytnie ekstremum) powinno się wytłumaczyć wszem i wobec szanowanej widowni (powtarzam - miejsce publiczne), że dla takich obłęd i wynaturzeń ludzkich, nie ma miejsca w zdrowym i stabilnym społeczeństwie i traktować to jako absolutne ostrzeżenie. Pierwsze i jedyne jakie zobaczą, jeżeli sami się dopuszczą do podobnego czynu.

Tak jest w świecie zwierząt.
Tak też winno być w świecie ludzi.

Jak w stadzie małp, gdzie obowiązują pewne prawa, hierarchia i zasady - samiczki bzykają się z najsilniejszym, najmądrzejszym z samców, samice zajmują się maluchami, reszta samców szanuje hegemonię samca.
Jak znajdzie się jakaś małpa, która w wyniku potknięcia się i jębnięcia głową w kamień czy jeżeli się już taki urodził, postanawia wybzykać małą-małpę - NIE MA MIEJSCA dla niego w stadzie, które rządzi się pewnymi kanonami. Pewnymi N O R MA M I. Jeżeli nie może się dostosować, traktuję się go jako outsidera. Samiec dominator, łapie małpę-sodomitę, rzuca go po bambusach, krzakach i głazach i każe mu należycie wypierdalać w podskokach.
Jako outsider, skazany jest na siebie. Koniec końców umiera, bo w pojedynkę nie jest w stanie przeżyć.

Ostatnio wyczytałem o pewnym zajściu jakie miało miejsce w Iranie. Kilka lat temu, pewien arab zabiegał o względy młodej arabki. Kobieta nie wzruszona jego wielokrotnymi staraniami, wzbudzała coraz to większy gniew Madżida. Pewnego dnia, jak wychodziła z ceremonii ślubu jej siostry, podbiegł do niej jej niedoszły narzeczony i chlusnął w jej twarz kwasem.
Ten incydent wówczas obiegł na kilka dni świat. Dziewczyna przeszła liczne operacje plastyczne twarzy, aby pozbawić jej jak najmniej przykrych blizn, jednak wzroku odzyskać nie odzyskała.
Przed sądem Madżid powiedział, że nie żałuje swojego czynu, Dodał przy tym że nie wiedział, iż kwas wywoła takie skutki.

Na zakończenie procesu sędziowie jednogłośnie orzekli poddanie oskarżonego zasadzie »qisas« i oślepienie go kwasem oraz wypłatę odszkodowania.

I to nazywam sprawiedliwością.
Nie wrzucenia delikwenta do pierdla na 1,5 roku gdzie wyjdzie za pół , a w czasie odsiadki wpieprzał 3 ciepłe posiłki za pieniądze podatnika, czyli między innymi moich.

Ale jest za to cała rzesza ludzi, którzy indoktrynują humanitarny sposób rozprawy z złem.
Moje pytanie brzmi następująco : jak można podejść humanitarnie do niehumanitarności?

To tak, jakby stanąć oko w oko z popierdoleńcem, trzymając w dłoni wpół zjedzony banan, kiedy tamten ma w ręku nóż wielkości kija golfowego a w oczach czerwień niepoczytalności , które łapczywie wpatrują się w naszą coraz to mocniej pulsującą aortę.

To nazywam dopiero, zniżeniem się do jego

poziomu.

-V,,

----------------
Now playing: Enigma - Je T'aime Till My Dying Day

nieszczęśliwi, którzy podglądają, albowiem strapieni będą.

2008-11-19T00:58:00.003+01:00

Obiecuję, że już niedługo pojawi się coś na tyle niepopierdolonego w mojej głowie, że będzie warte przelania na łamach wszem i wobec.

-V,,

Zajebałem się w tobie jak chuj.

2008-09-30T18:05:00.000+02:00

Tak mówi dresiarz do swojej klaczy "kocham cię".
Jestem tym absolutnie i dogłębnie zafascynowany.
Poważnie!
Słowotwórstwo może i nie na najwyższym poziomie, jednak ile w tym uczuć! głębi! żaru! MIŁOŚCI KURWA!

Szczerze powiedziawszy, nie wiem jak to akcentować? czy w ogóle ?
Czy bardziej skupić się na intonacji słowu "chuj" czyli z patosem - "CHUJ!"?
Czy może rozciągnąć intonację słowu "zajebałem" czyli "zajeeeeeebałem"?
Zagadka pozostaje nierozwiązana do dziś.

Zgodnie z druzgoczącym wynikiem ankiety, notka ma być o seksie. I będzie.
Przy okazji - kiepski był to pomysł by dać jej 12 h żywot. Jedna osoba tylko "zdążyła" wziąć udział a reszta was zapewne była na zejściu po klepniętej dawce hery.

M'kay.
Od czego zacząć?
Wiem.
Sypialnia. Łóżko. Świeczki, muzyka 'ala Barry White, butelka czy butelki wina - sceneria.
Dwoje młodych ludzi, zaczarowani wzajemnym pocałunkiem, który z sekundy na sekundę przybiera coraz to bardziej agresywniejszy i łapczywy charakter tym bardziej łapczywie się rozbierają. Na podłogę kolejno zrzucane są kawałki garderoby, począwszy od spodni, swetrów, koszulek i tym podobnych tiszertów po coraz to mniejsze kawałki bokserek, cyconoszów i stringów.
Zaczynają się bzykać.
Stop, stój kurwa moment.
A skarpetki?

Wciąż na stopach.

Dacie wiarę?
Nie rozumiem tego.
Jak już się zaczyna bzykać normalne jest, że dwoje partnerów odkrywa nawzajem ku sobie najbardziej ze swoich intymnych części ciała. Dziewczynki nonszalancko rozchylają nogi, chłopcom sterczą pały obok wiszących wesoło jajek.

!?

Obrzydzenie mnie napawa na samą myśl!
Nie zrozumcie mnie źle - nie mówię tu o szybkich numerach. Tu jedynie z wiszącym jęzorem i drżącymi rękoma robimy dziurę tu, kroczę rozpinamy tam i pociskamy.
Nienienie, podałem przykład sypialniany z winem muzyką i całą plejadą rytuałów by w końcu dobrać się wzajemnie do rozporków.

Dziewczyny - to was z *reguły* nie dotyczy.
Pończochy jeżeli są - naturalnie zachowujemy na sobie.
Rajstopsy, soksy czy inne szatańskie wynalazki, PO KRYJOMU (!) zastrzegam - PO KRYJOMU, najlepiej kiedy nie patrzy, zdjąć i cicho schować do torebki. Możecie się nawet wymigać z twarzą, prosząc czy proponując by wasz partner wam odprawił masaż stóp. Wtedy naturalnym gestem zdejmujemy anty zwody, tłumacząc, że będzie mu łatwiej masować.
Jeżeli jednak macie do czynienia z tak nierozgarniętym gachem, że ma zamiar się do was dobrać w skarpetkach, które zapewne prał w ostatnią gwiazdkę, to stanowczo włączyć hamulce.
Palcem skarcić gamonia, by popamiętał skurwiel, aby następnym razem takiej gafy nie strzelił. Przyprawić możecie drogie Panie określeniem "nie nawilża mnie taki widok".
Kretyn aż zblednieje.

Uwierzcie mi - zrobicie dobry uczynek nie tylko sobie, ale jak i całej ludzkości.
Jak Neil Armstrong raz powiedział - Dla człowieka to jeden krok, a dla ludzkości ogromny krok
naprzód.

-V,,

P.S.
Konkurs dla drogich czytelników :

Pytanie konkursowe :
Co jest super w tych "super nogach" i super zdjęciach?
Kreatywne odpowiedzi proszę umieszczać w komentarzach.

www.żal.pl

2008-09-06T13:06:00.000+02:00

*kliknijcie w tytuł notki, będzie się lepiej czytało*

Polska jest krajem doprawdy biednym.

Nie w kwestii finansowo-ekonomicznej.

Temat dotyczy nas - ludzi, towarzyszy jak mawiał Genio Jaruzel.

Jesteśmy zasmuceni chujowo niskimi pensjami, złodziejskim i przy tym nieudolnym rządem. Emeryci się żalą o służbę zdrowia (przy okazji, jakie ironiczne określenie organu administracji publicznej, który jakby konkretnie przydzielić do organizmu ludzkiego, wskazywałby raczej na rozwolniony przez wilka zwieracz, czy wątroby który tryska siuśkami i ropą), renciści i inne nieroby o swoją pomogę, dzicz na policję, policja na dzicz, która śmie się oznajmiać kibicami. Prezydentowej, która nosi reklamówkę galerii centrum. I tak dalej i tak w kółko.

Sport i nasi sportowcy, cierpi na rodzaj chronicznej nieudolności.

Olimpiada, dzień któryś z kolei, medali brak.

Człowiek ogląda tą olimpiadę, patrzy się z grymasem na cieszących się Niemców, po czym wychodzą

N A S I. Nasi.

Jak to dumnie brzmi.
Jednak gdy oglądam tych naszych ,którzy gibając się jak te pierdolone rezusy na arenie, torze, taplając się bezradnie w wodzie, nieraz miałem chwilę zastanowienia, czy paraolimpiadę w tym roku połączyli z tą zwyczajną.

Kurwa żal!

MONGOLIA, kraj ni to czarnych, ni to żółtych, potrafi położyć na jej wychudzone kurze łapki orła białego w Judo.

Hiszpanie, którzy z goła mają większego bzika na wpierdalanie szpad w bok byka, bez większych problemów pokonuje wice-niby-mistrzów świata w piłce ręcznej.

Ale rozgryzłem czemu tak jest.

To przez NARKOTYKI drodzy czytelnicy.
Tak. Do takiego śmiałego wniosku doszedłem po wnikliwym oglądaniu naszej sportowej elity.

Połowa tych gamoni wygląda jakby byli na haju po marihuanie. Zamglone oczy, pól durny uśmieszek ,który przywołuję minę gerberów, tuż po tym kiedy stoczyły batalię z uwolnieniem kolejnej kupy w portki, opuszczone po boku ręce, plączące się nogi.
A tymczasem proszę spojrzeć na Niemców, Rosjan, Chińczyków czy tym gorsza.. Amerykanów!

Pierdoleni też zażywają!

Tyle, że KOKSU.

Gały wytrzeszczone, zęby i minę w dziwnym szczękościsku, rękoma non stop wymachują, mają problem USTAĆ w jednym miejscu.

I nawet w tej dziedzinie, państwo zawodzi.
Zamiast dać tym biedakom odrobiny koksu, dali im na zamułę trawy.
Amerykanie mają ten swój cały „Eye of the Tiger”.

NASI mają oczy zjarane i sfilcowane, a pod nosem pomrukują, że będą brali w aucie.

Jesteśmy bardziej głodni, niż te grubasy, które stoją z ślinotokiem w kolejce po burgery w mcdonaldzie czy innym gównie, na sukces.
Na sukces, radość, spełnienie.

By choć na chwilę być dumnym, że jest się tym Polakiem. Oprócz rzecz jasna, opowiadać cudzoziemcom jaką to nie mieliśmy historii na miarę epickiego filmu z Hollywood. Widzicie? Nawet w tej materii nie możemy wykorzystać potencjalnego materiału na reklamę, rozgłos czy pamięć.
Czy ktoś na świecie nie słyszał o Pearl Harbour? Czy Wietnamie? O Normandii nie wspominając.
A zapytać się pierwszego amerykana, francuza czy ruska, o Dywizjon 303? O Westerplatte? O Monte Casino? Enigma?

Tak! Słyszeli o tym ostatnim. Coś, że o maszynie szyfrującej, którą złamali Anglicy.
Chopin też był przecież francuzem.
I tu polega cały gówniany problem. Polacy zawsze mieli problem z wykorzystaniem własnych dóbr. Problem z rozgłosem własnej wersji historii, która przecież się tak różni w kilku rozdziałach z historią innych nacji.

Ni chuja.
Wolimy być dymani od tyłu przez wielkiego tłustego czarnucha z ju es ej i udawać panów w europie. Mając CO?
Mając gówno.
Dosłownie.
Nie od dzisiaj wiadomo, że polaczki zarabiają na wywozie śmieci szwabów. A gdzie je wywożą? Dopiero co omawianej ziemi naszej ojczystej.
Nasi przodkowie muszą się turlać i piać z wścieklizny na myśl o kraju , który niezliczone razy zmazywał nas z mapy tego świata. Z którym walczyliśmy o przetrwanie i naszą tożsamość narodową

I dla którego wyrażaliśmy chęć, stania się ich osobistymi

śmieciarzami.

Mam prośbę.

Następnym razem kiedy ktoś się wkurwi, że planowana autostrada w Raspudzie czy innej dziurze, rozmaże na odbiciu asfaltu jakąś żabę, przepiórkę czy sarenkę i zechce zorganizować pierdolone referendum, proszę mnie uprzedzić kiedy ktoś zadecyduje, aby z tego narodu robić śmietnik dla naszych czarujących sąsiadów.

Jest już wystarczający satysfakcjonujący syf.

Niemiec przynajmniej wie, żeby nie srać na własnym podwórku, skoro może zwalić kupę u sąsiada.

-V,,

P.S.

notka spisana na urlopie, w trakcie 3 bądź 4 dnia olimpiady.

Material World.3

2008-09-01T14:56:00.000+02:00

Poniedziałek.
Po naskrobaniu kilku dokumentów, analizy miesięcznego planu działań mojego działu w pracy - czyli innymi słowy ile pieniążków zasili konto B w przyszłym miesiącu (śmiech przez łzy) oraz zjedzeniu śniadania, zacząłem szperać w sieci.
Jak to ja, znalazłem stronę bardziej perfidną niż od nieszczęścia, rojącego się w gaciorach dziewczynek na poznańskiej.

Chodzi rzecz jasna o stronę z villami.
Nie polskimi "willami".

VILLA'MI - VILLA'MI.
Gosh.
Oto winowajca kilku minutowego szczękościsku i plamy na owym planu działań od kapiącej śliny.

To architektoniczne cudo, znajduję sie w Meksyku.
Ale hola! nim się zakrztusicie, gnam z wyjaśnieniem - rezydencja owszem znajduję się w kraju gibających się fasolek, jednak w regionie, który nazywa się CABO.

A Cabo, to taki amerykański meksyk.
Rzut beretem do granicy, a w samej miejscowości, więcej amerykanów i turystów niż samych beaners.
Raj dla wielbiących tequile, tacos oraz amatorów mocnych wrażeń. Podobno must-to-see w cabo jest szoł z udziałem przesympatycznej młodej prezenterki i konia. Nie kucyka, czy innego pony, tylko prawdziwego rasowego jak jot tvoja mać skurwysyna za ogiera.

W każdym razie, umiejscowienie Cabo przyprawia o uśmiech i może pozwoli wam zrozumieć istotę izolacji Cabo od reszty tego sajgonu za kraju.

To wygląda jak siusiak całego MEXICO!
Czyli znaleźlibyście się w jednej z najbardziej interesujących części w kraju.
Taki Red Light District, tylko trochę większy. Fresher.
Może w tym tkwi cały magnetyzm tego miejsca, który przyciąga milionerów niczym naćpaną ćmę do sprośnego, czerwonego neonu.

Ole!

-V,,

Wszyscy cie nie lubią, a twoja Mama ubiera cię śmiesznie.

2008-08-29T10:08:00.000+02:00

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o
podwyżkę, a
jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

A nie tam jakaś Sparta.

-V,,

Houston, mamy problem.

2008-08-08T13:05:00.000+02:00

Wiecie co jest najgorsze kiedy młody człowiek wkracza w etap usamodzielniania się od ciepłego kurwidołka jakim jest domek mamusi i tatusia?
Nie sama praca.
Praca jest fajna!
Kształci, rozwija, poszerza horyzonty, usamodzielnia.
Młody gamoń zaczyna doceniać pieniądz, który do jakiegoś tam momentu, rodzice zacnie podawali mu pod nos i dopiero wtedy uświadamia sobie, ile to trzeba się napierdalać żeby zarobić złamany grosz.
Nie nie, praca uważam jest arcy ważnym czynnikiem kształcenia charakteru każdego człowieka, który postrzega własną wartość i osobę, jako bardziej wyrafinowaną od konwencjonalnej doniczki petunii.

Powiem wam co jest najgorsze.
Pobudki.
I znowu, nie samo budzenie się.
Nie upierdliwy dźwięk piosenki Harriego Belafonte -

" Work all night on a drink a'rum
(Daylight come and he wan' go home)
Stack banana till thee morning come
(Daylight come and he wan' go home)"

Nie przekonanie, że nie wstanie się danego dnia za mniej niż 30 kafli $.
Człowiek i tak wstanie, a nawet dolara nie uświadczy.
Najgorsze.
Najgorsze są te pierwsze kroki każdego dnia.

Codziennie, kiedy wstaję z wyra, czuję się jak Neil Armstrong.
Zrzucając nagrzaną od własnego ciała kołdrę na bok, wciskając jakikolwiek klawisz na komórce, aby w końcu Harry wsadził sobie tego banana w dupę, przeczesuję palcami pierdolnik na głowie i.... WSTAJĘ.

I tu zaczyna się etap Apollo 11.
Drogę jaką mam do pokonania - 15 metrów.
Ilość zakrętów - 2.
Stopień zagrożenia - istnieje ryzyko pierdolnięcia się w framugę drzwi *zalecana ostrożność przy wychodzeniu z pokoju*
Pogoda - nie dot.
Przeszkody na drodze - uważać, aby nie wpierdolić się na Ojca.
Inne - istnieje ewentualność napotkania Mamusi w łazience w czasie lakierowania włosów. Poleca się wykonania głębokiego haustu powietrza.

Briefing wykonany.
Wstaję.
Pamiętacie może stary zapis video jak amerykańscy kosmonauci, Neil w roli głównej, skaczą sobie niezgrabnie po powierzchni księżyca?
Macie teraz w miarę klarowny obraz mnie, próbującego się doturlać do łazienki.

Ale wciąż, to nie jest najgorsze.

Dotarłszy do łazienki.
Zrzucam bokserki na zimne kafelki obok łazienkowego dywanika.
Patrze przez chwilę na swoją żałosną minę w lustrze.
Wzdycham, otwieram niedbale kabinę prysznicową.
Wchodzę do środka.
Zamykam szczelnie drzwiczki.
Sięgam po rączkę od prysznicu.
Drugą rękę kieruję w stronę baterii.

I tu.
I teraz.
I w tym momencie,
następuje NAJGORSZY moment dnia.

Czy zastanawialiście się kiedykolwiek nad tym ile to człowiek wynalazł rzeczy?
pożytecznych rzeczy?
Nie mózgojebstwa w postaci argentyńskich telenoweli, piwa bezalkoholowego, podkolanówek czy innych rajstop.

Na Boga!
Ludzie konsekwentnie rewolucjonizują sposób i standard naszego życia, naszej komunikacji czy rozrywki.
Papier toaletowy, Internet, penicylina, podbój kosmosu, dolby surround, Klub Cynamon, Tupac !
Rzeczy bez których większość z nas nie potrafi sobie dalszej egzystencji wyobrazić.

Więc, przy całej wspaniałomyślności i złotych idei jakie człowiek stworzył, czemu... niech ktoś mi kurwa powie CZEMU, nikt nie wymyślił sposobu, aby prysznic nie pluł rano zimną wodą z rur?

Codziennie, kiedy się kąpie, przytulam się do rogu kabiny, drżąc i skamląc jak pieprzony BAMBI, czekając aż spłynie ta beznamiętna zimnica do rynsztoku.
I aby tylko kropelka tego ziąbu na stópkę nie skapnęła! Ani na rozgrzane nogi, czy Boże daruj, podbrzusze czy brzuch.
Nie mogli mi tego zaoszczędzić ? !
Czemu,
w tej całej gloryfikacji jaką człowiek przeszedł po kolejnych szczeblach techniki, nie mógł zaoszczędzić białemu człowiekowi takich termalnych przeżyć z samego pieprzonego rana?

Wychodzę z porannego prysznica.
Orzeźwiony.
Silniki działające już na satysfakcjonującym poziomie.
Ominięcie przeszkód, drzwi i ich framug czy mokrej plamy od wyciekającej kabiny wzrosły diametralnie.
Pozostaje ogolenie, umycie ząbków, wypłukanie gardła i jego pozostałości z nocnego nawijania przez sen, ułożyć i poskładać do jakiegoś nielogicznego ładu włosy i viola.
Wychodząc z łazienki, wciąż skazane jest nie natknięcie się na jednego z rodziców.

Tym razem już zgrabny spacerek do dopiero co opuszczonego miejsca spoczynku.
Chwila zastanowienie się, który krawat nie będzie do końca pasował do koszuli i garnituru. A co? Chujowo zarabiam więc niech się nie spodziewają, że wyjdę jak na okładce kolekcji Zegny na Lato. Ubrawszy się, szukam codziennych niezbędników do pracy.
Ipod, komórka, gumy do żucia, książkę którą wyjmuję siedząc w bydło wozach, aby choć na chwilę stłamsić smród niechęci warszawiaków do stosowania dezodorantów i szczoteczki do zębów, portfel.

I w drogę.

A w kieszeni się kołysze z szyderczym uśmiechem pieprzony mobile, który każe się wyprowadzać na ten spacerek dzień,

jak co dzień.

-V,,

Sram jak Pani pies.

2008-07-21T12:40:00.000+02:00

Pa
Ra
Noja

Do tak prostej konkluzji mnie popycha warszawa i jej otoczenie.
A jakie jest jej otoczeni? Iście gówniane.
Dosłownie.

Gdzie nie spojrzeć, widze kundle. Wielkie, małe, garbate, grube, szczurkowate, łyse i kudłate.
Pociechy. Kumple.
Najlepszy przyjaciel człowieka.

Przeważająca część psich amatorów, klasyfikuje swoje pety jako pełnoprawny członek rodziny.
Nic w tym złego.
Ale może mi ktoś powiedzieć, czy któryś z członków waszej rodziny nie spłukuję wody, po tym, kiedy z impetem uwolni kloca prosto z kopca kreta ?
Być może jakiś tam ułamek jest poszkodowanych, trędowatych czy sparaliżowanych ludzi, którzy zbytnio nawet podetrzeć własnego dupska nie potrafią, natomiast umówmy się - jest to niż.

A pociechy?

Cóż, na ich obronę mają fakt, iż psie kończyny nie są zbyt przystosowane do chwytania, trzymania czy podnoszenia. I fakt, że w ich psim rozumie, niewiele się rozgrywa poza wrodzonym instynktom obwąchiwania dupy innym psinkom, ganianiem za sierściuchami czy oznaczaniem terytorium własnymi siuśkami.

No, może jest ta cała dozgonna miłość do własnego Pana czy Pani, biegania i chwytania czegokolwiek co się odbija od ziemi bądź cokolwiek co właściciel wyrzuci w powietrze (ostatnio widziałem jak kilku łysych dupków, którzy wrzucali do jeziorka gocławskiego pustą butelkę po piwie, a pies z niebywałym zapałem rzucał się do wody po nią.) .
Ale WY, właśnie WY dumni właściciele, macie i zdolności fizyczno-motoryczne jak i mentalne, bo spuszczać po sobie wodę raczej spuszczacie.

PRZEJŚĆ się nie da przez centrum, śródmieście, starówkę czy nawet na małym osiedlu, bez wyostrzenia wzroku i opanowanego kroku, aby ominąć psie łajno!

Szlag mnie jasny trafia!

W Stanach Zjednoczonych, w każdym publicznym parku i na chodniku, jest średnio jedna tablica na ulice/alejkę informująca nas, byczym białym drukiem, na czerwonej tarczy, iż za NIE posprzątanie po własnej pociesze grozi mandatem w wysokości 599,- US Dolarów! Jeden dolar dla gamonia na otarcie łez. W Anglii, facetowi w miejscowości Errant wpieprzono mandat w wysokości £1,000 ($1,995) !
A u nas? podobno kwota się wacha od 50,- do 200,- złoty. Nie wiem na czym polega tak diametralna różnica w mandacie?
Za wielkość pozostawionej kupy?
Jej koloru?
Barwy?
Smrodu?
Czy może to zależy od rasy psa?
Być może konsystencja krapu kundla jest bardziej odrażająca w swojej obecności na chodniczku niż elegancka kupeczka pozostawiona przez chociażby odpucowanego Yorka?
Rasizm powiadam wam..

Ale od czego macie w końcu Mnie?
Przecież, oprócz wypisywania zwyczajnego lamentu czy gorzkich żalów, pozostawiam także SOLUCJE problemu!

A oto ona :

Jak pisze producent - "Zestaw papierowy Fedog to łatwy i higieniczny sposób sprzątania po swoim ulubieńcu. Komplet tworzy niewielka łopatka i ekologiczny, papierowy worek z wtórnie przerobionego papieru i tektury. Pakiet 50 sztuk kosztuje 18 zł".
Łatwy i higieniczny sposób.
Zamówienia można składać na stronach Fedog i ZooExpress.

Nie ma nic wstydliwego w tym, aby właściciel posprzątał obsrany chodniczek, trawnik czy ulice po swoim piesku. Wręcz, wykazuje kulturę i szacunek nie dla samej zieleni, ale dla innych ludzi. Darując im przepięknych widoczków pejzaży kup, srak i kloców na i tak
skąpym skrawku zieleni w mieście.

----------------
Now playing: Matt Dunkley - Pyle's Best Friend/Asking for a Divorce
via FoxyTunes

Material World.II

2008-07-05T15:22:00.000+02:00

O zgrozo.
Zacząłem się zastanawiać niedawno, czy bezmyślność i tępota polaków mnie zdoła jeszcze zaskoczyć.
I wiecie co?
Wiecie. Bo do tępych nie należycie.

A co mnie tak zaskoczyło.
A to:

Ładne, stylowe, czyste? powiedziałbym, że wręcz sterylne w swoim wykończeniu (co jest oczywiście wielkim plusem.)
Więc, co mnie tak wkurwiło?
A dwie rzeczy.
Pierwsza, to jego oszałamiąca wielkość. 20 metrów kwadratowych.
To tyle, co niektóre budki dla psów!
To tyle, co niektóre balkony czy tarasy!

Ale ok.
20 metrów dla jakiegos anorektyka, który za lodówkę ma kuferek, w szafie ma ciuchy w rozmiarze S i sam ma niespełna 1.60 m wzrostu, lubiący minimalizm (ewidentnie w każdej postaci) mógłby się skusić. Rajt?

OTÓŻ NIE.
Bo cena tego buduaru zwala z nóg.
470 000, - zł.

Gęba mi zdrętwiała po zobaczeniu tylu cyferek jak i tej byczej czwórki na początku.
Po przeczytaniu informacji o tej psiej nieruchomości, można się dowiedzieć także o lokalizacji i chyba powodu, czemu właściciel który klarownie jest niespełna rozumu, postanowił dać tak nieskromną cenę do takiego skromnego mieszkanka :

"W starej praskiej kamienicy znajduje się luksusowe i wyjątkowo nowoczesne mieszkanie. Wśród brudnych i szarych podwórek, ono imponuje energią płynącą z kolorów."

Ok.
Niech mnie ktoś wyprowadzi z błędu jeżeli gdziekolwiek je popełnię, natomiast z tego co wyczytałem, to ten architektoniczny moloch znajduje się w praskiej kamienicy.
Praskie kamienice, przynajmniej ich wielkość, leży na tzw starej Pradze.
Innymi słowy - Praga Północ.
Bezsprzecznie najgorsza, najbrudniejsza, najniebezpieczniejsza i najbrzydsza dzielnica w warszawie, rojąca się od narkomanów, chuliganów i złodziei.

Marketing i potencjał PR sprzedającego naprawdę stoi na wysokim poziomie. Będąc tak wspaniałomyślnym informuje nas, że nasze potencjalne gniazdko (to w sumie dobre określenie na ten kolos mieszkalny) znajduje się "Wśród brudnych i szarych podwórek".
Chwali się jeszcze stylistką tej norki. A niech mi ktoś odpowie na pytanie, co robi namalowany KARTON OD MLEKA na jednej z ścian?
Czy właściciel to zrobił z sentymentu do ssania matczynej brodawki, czy po prostu jest to pewna wyuzdana forma nawiązania do krowich placków? Chuj go wie.

Czterysta
Siedemdziesiąt
tysięcy.

Z ł o t y.

Kurwa. Chyba PESO!

Popierdoliło ten naród już do końca.
Za 400 000,- złoty (dostaję drgawek jak piszę tą sumę) można kupić PIĘKNĄ willę na brzegu morza śródziemnomorskiego w Hiszpanii!
W ukochanej Grecji za podobną kwotę a nawet niższą.
W Chorwacji? Praktycznie fortecę można kupić za podobną kwotę.

A w Polsce? 20 metrową kolorową kupę na tak samo gównianym osiedlu.

Olé!

-V,,

Uderz w Puchara, Uderz w Niemca!

2008-06-09T14:27:00.000+02:00

Niedziela, godzina 8:00 rano, aula na uczelni.
Test z metodologii badań marketingowych.

Zapisuje nerwowo kartkę bredniami, zbytnio nie popartymi prawdziwą wiedzą.
Bo skąd wiedza, skoro połowa notatek nawet nie ma odnotowanych odcisków moich paluszków.
Nerwowo spoglądam na kartkę kolegi, który nie tylko, że miał więcej nabazgrolone, to w przeciwieństwie do mnie - miał je całkiem logicznie sklepione. Drapiąc się po głowie, spoglądając raz to na jego pracę, to na moją, doszedłem do wniosku, że błahy ten mój problem, bo prawdziwie arcyważne zadanie stoi przed Leo Beenhakkerem i naszymi chłopcami.

Zacząłem już tworzyć mentalną wizualizację, kiedy to o 20:00 wraz zgraną paczką kibico-alkoholową, siadamy w naszej ukochanej kantynie, a piana piwna długo i powolnie spływa po brodzie i szyi.
Kolega mnie stanowczo szturchnął, abym otrząsnął się z wyjątkowo kretyńskiej miny. Otwarta buzia, nieobecny wzrok, cieniutki stróżek śliny spływający z kącika ust - you get the picture.

Wyparłem się niecnych myśli, jednak calutki dzień (a z uczelni wróciłem dopiero po 16:00 - sic!) myślami byłem praktycznie w Avalonie, bo chmury wydawały mi się zbyt przyziemnie.
Koniec końców, helmuty sprowadzili mnie stanowczo na ziemię.
Nie będę pisał, że szkoda bo to rzecz zbyt oczywista, nawet jak na tego niby-bloga.

Wielka drużyna złamanego pierścienia, która wpieprza się na ekran pomiędzy połowami i zaczynają mazakiem kreślić algorytmy żywcem z kosmosu i majaczyć co nasi piłkarze robią źle, co tragicznie, wręcz karygodnie.

Własną nieudolność i niemoc, przelewają w werbalny atak na ludzi, którym udało się doprowadzić do pierwszego awansu reprezentacji Polski do rozgrywek ME.
Jest to GORSZE , niż dwa gole sprezentowane polaczkom przez malowanego Niemca.
Co za parchate chlory.

A wracając do Tego, który jest przez niektórych określany jako największy zdrajca narodu polskiego od czasu polskich zdrajco-gnid z I rozbioru Polski, dzisiaj wyczytałem z strony www.lukaspodolski.pl następującą wiadomość, cyt. :

Po wczorajszym zwycięstwie Niemiec nad Polską Mirosław Orzechowski, były wiceminister edukacji chce, by Lukas Podolski i Miroslav Klose stracili polskie obywatelstwo !

Wezwałem dziś rano Prezydenta RP Lecha Kaczyńskiego do natychmiastowego wszczęcia procedur pozbawienia obywatelstwa polskiego tych osób, które występują w narodowych barwach obcych państw - powiedział lider LPR.

Wczorajsze okrzyki o autorze dwóch goli były najrozmaitsze, począwszy od niezbyt wyszukanych :

-Podolski!
-co?
-ty kurwo!

po całkiem zgrabne :

-Nie będzie Niemiec pluł nam w twarz!
-Nie rzucim Ziemi skąd nasz Róóóód!

Suma summarum, powiem tak : żaden ze mnie kibic, gdzie cały świat i poglądy są zdominowane przez piłkę nożną. Jednak jestem pasjonatem historii i na jej punkcie - jestem bardzo wrażliwy.
Stąd jestem zdania, że długo Lukas Podolski nie powinien się pokazywać w Gliwicach aby skosztować pierogów jego babuni, które podobno tak uwielbia.

Propaganda medialna robi ludziom wodę z mózgu - wczoraj komentator stwierdził, że sami sobie jesteśmy winni. Bo Podolski chciał grać w barwie biało czerwonej, jednak PZPN stanowczo odmówił.
Gówno prawda!

Prezes Listkiewicz kilkakrotnie, pisał, rozmawiał wręcz NAMAWIAŁ Podolskiego (a to przecież dla sportowca, jest ogromnym zaszczytem by móc reprezentować swój kraj na arenie między narodowej) , aby dołączył do biało-czerwonych.
Podolski odkładał decyzje, zwlekał, kręcił nosem, marudził, wręcz zachowywał się gorzej niż baby w stresie menstruacyjnym.
Koniec końców ODMÓWIŁ gry, na rzecz koszulki z nazistowską wroną.

Do pieca z nim.
Szkopom możemy się jeszcze zrewanżować - w finale.
Jeżeli wszystkie mecze począwszy od czwartku, wygramy - możemy natknąć się na Lukasa i resztę Hitlerjugend w finale.
Tak właśnie - Lukasa.
Wybijcie sobie z głowy i z słownika ŁUKASZA! czy na George'a W. Busha wołacie Jerzy?

Zresztą, fantastyczny Roger i jego piłkarska samba odeśle Podolsukena do budy.

Tam gdzie kundla miejsce.

p.s.
Update (23.07.2008)
znalezione w internecie :

-V,,
----------------
Now playing: Shakedown - At Night [Afterlife Remix]
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Q.T 8 - Lite Music
via FoxyTunes

Happy Feet

2008-05-29T23:10:00.001+02:00

Co za parszywy żywot.
Nigdy wcześniej nie zdarzyło mi się przeziębić w lecie.
Ani w wiosnę czy w czasie wczesnej jesieni.

Zwale to na globalne ocieplenie.
Tak, to na pewno przez to!
Parzące się za pieniądze, ubrania i jedzenie (!) gimnazjalistki, tępota i skurwysyństwo polskich polityków i niedokończona pierwsza nitka warszawskiego metra. Wszystko to przez wrzód na warstwie ozonu.

Zastanawiający jest termin "Dziura Ozonowa". Z naciskiem na DZIURA.

Po raz pierwszy dziurę ozonową zaobserwowano w 1985 roku.
Nikomu nie przyszło do głowy, by dokładnie zmierzyć skale problemu i nazwać ją "Dziurką Ozonową". Więc skoro wtedy oznajmiono ją DZIURĄ ozonową, to czym jest teraz, w dobie teraźniejszości? jak ją określić?

"Ozonowy Zapierdalacz Pingwinów".
To moja skromna propozycja. W tłumaczeniu na język powszechny : "TOPS - The Ozone Penguin Slayer"
Podobno jest lepiej niż w wspomnianym '85 roku. Niezbyt chce mi się w to wierzyć, skoro w krainie zupek instant (Chiny przyp. red), wkrótce będzie więcej samochodów niż samych mieszkańców.
Jednak z specjalistami nie będę się wspierał.
Szkoda, że w czasie procesu renowacji warstwy izolacyjnej, muzyka pop poniosła najsroższą stratę. Jej aktualny poziom śmierdzi gorzej niż poranne gazy posła Kalisza.

Skręciłem kostkę.
Znowu.

To już 2104915 raz w mej 23 letniej karierze.
Skręciłem ją w czasie pamiętnego wieczorka w jednej z kantyn wojskowych w Warszawie, w czasie oglądania relacji z fumflami finału ligi żółto zębnych mistrzów.
Żaden ze mnie kibic soccera, jednak jeden z gamoni obchodził swoje 30'letnie urodziny.
A to przeobraziło się w picie hektolitrów wódy.
Było więcej gorzały niż oglądania meczu czy tym bardziej kibicowania.
Co nie było takie łatwe, zważając że siedzieliśmy dwa metry od telebimu, zasłaniając innym głodnym rozrywki gadzinom.

Po dwóch dniach postanowiłem iść do lekarza, a raczej po zwolnienie.

Stare próchno, które robiło za panią doktor po oględzinach i chronicznym mlaskaniu niezbyt dobrze trzymającej się sztucznej żuchwy i dokładnym wymacaniu mojej stopy wydukało, że mam osłabiony staw skokowy w lewej stopie.
No co ty kurwa powiesz Watsonie.
Przypisała mi trzy maści i zaleciła dużo odpoczynku chorej stópce.
Mając to na myśli, podała mi kwitek, który miał mi to zadanie ułatwić - 8 dni wolnego od pracy.
Pięć dni za stopę, pozostałe trzy to gratyfikacja za gluta w nosie.

Mój fut wygląda już o niebo lepiej. Anatomicznie, zaczyna przypominać kończynę i to nawet ludzką.
Kilka dni temu, wyglądała jakby kryła pod skórą zamiast chrząstki - niemałe jabłko. Czułem się jak Fred Flintston, wpadając często w poślizg na zakrętach w trakcie kuśtykania do łazienki czy kuchni.

Nie kuśtykam już.
Jednak gil nie poddaje się tak łatwo.
Pieprzony Ozonowy Zapierdalacz Pingwinów.

Dochodząc do meritum, wiecie co otrzymamy jak połączymy wątki w tej notce razem?

odp.

-V,,

Material World.1

2008-05-19T20:12:00.000+02:00

Przeglądając jeden z moich ulubionych portali, który się idealnie nadaje na tak zwany "poniedziałkowy kac w pracy" portal luxlux, natrafiłem na dom.
Dom, który poraził, podniecił i przyjemnie połechtał moje wyczucie smaku i gustu.
Prawdziwe arcydzieło i kunszt projektantów.
Wpasował on się lepiej w mój gust, niż jakiekolwiek 'zbyt małe' stringi wrzynające się w 'zbyt duże' dupsko.
Ma za to jedną wadę, w moim przypadku kolosalną - znajduje się w RPA (czyt Republika Południowej *pieprzonej* Afryki)
Podobno jednak, widok z jego tarasu rozpościera się na piękną doliną winnic.

Natomiast.. jest to wciąż PIEPRZONA afryka!
Mam w dupie widok pięknej doliny winnic skoro cholerne mrówki są w stanie zjeść dorosłego jamnika, czy komary, które zostawiają bulwy na ciele człowieka wielkości mandarynki a pająki potrafią złożyć po kryjomu jajeczka w uchu człowieka, gdzie jak małe skurwysyny się wyklują to, wpieprzoną ci połowę mózgu.

Za żadne śmiertelne grzechy tam bym nie mieszkał. Ba! odmówiłem już nawet propozycji delegacji w pracy, gdzie chcieli mnie desantować do Kamerunu na 3 dni.
JA i Kamerun. Rotfl.

Owady, płazy, gady czy inne tygrysy, wole oglądać na Animal Planet. To nie środowisko dla białego człowieka. Czarny i jego przodkowie, to przynajmniej spierdalali przed drapieżnikami przez 8 tyś lat, więc jest przystosowany genetycznie. Biały, jest z natury leniwy, stąd wynalazł broń palną by nie paść wcześniej ofiarą zadyszki.

Wracając jednak do domu, poniżej podam kilka zdjęć.
W budynku mieszczą się 4 pokoje dzienne, 4 sypialnie, 3 łazienki, kuchnia, duża piwniczka na wino, kilka pomieszczeń gospodarczych. Na zewnątrz znajduje się duży taras i basen oraz 3 garaże.
Koszt 11 900 000 ZAR czyli 3 243 000 zł

aktualizacja

2008-05-16T22:28:00.000+02:00

nastąpi jutro.
co najwyżej pojutrze.

dzisiaj - >

kolekcja Lato '08.

2008-05-12T11:54:00.000+02:00

Ale mam kaca!
Allahu drogi, zmiłuj się nade mną i ześlij mi jedną z twoich niezliczonych dziewic na ziemie, by odpędzić tego demona strasznego!
Tak to jest, kiedy ku uroczystemu przywitaniu Lata '08, pije się 6 zimnych piw na pełnym słońcu na gocławskim jeziorku.
W dodatku, miałem nie lada przygodę z osiłkiem, który nie umie racjonalnie pić piwa na słońcu. Był w towarzystwie dwóch nad wyraz elokwentnych pań, ubrane w dżinsowe rybaczki, które opinały tłuste uda i nogi. Jako schronienie dla swych cycochów wielkości dorosłych arbuzów, wybrały stylowe kubraczki, które ledwo podołały udźwignięciu tak potężnego ciężaru.
Nie przeszkadzały im oczywiście to, że koszuleczki nie dała już rady zakryć wylewających się żółtych fałdek na światło dzienne
A może był to efekt zamierzony.
Kto wie.

Głos zachrypnięty od papierochów, alkoholu czy konwencjonalnego robienia druta w klubowym kiblu, w trakcie ich konwersacji usłyszałem, że maleństwa marudziły, że dopiero co wyszły (była godzina 16:00) z klubu Lustra (hah, ma sie ten instynkt) i czują się fatalnie.
Żłopiąc 4 piwo z kolegą, potwierdzam mimochodem, że jeżeli czuły się choć w połowie tak fatalnie, jak ich podziurawiona cera, ubiór i barwa głosu , to faktycznie - biedaczki nie mogą myśleć o uczestnictwie w wybiegu kolekcji loungerie Victorias Secret w tym roku.
Wraz z nimi, towarzyszył im karczek, schabik tudzież byczek, ubrany w obsrane na lewym kolanie dresy i golf w paseczki. Oczywiście, jakieś tam adidasy, brudne i podarte.
Gębą najzwyczajniej na świecie TĘPA, a paszcza kryła trzy czy cztery zęby, z dziurą między nimi wielkości dołka dla piłeczki golfowej. Glaca oczywiście łysa, zarost tu, miedzy pryszczami tam - nieogolony.

Na początku, zachowywał się w miarę spokojnie. Jednak, po czwartym czy piątym desperadosie, który jego świniacki ryj wchłaniał w tempie niebywałym, zachowywał się coraz bardziej ostentacyjnie. Każde skończone piwo, uwieńczał głośną melodią beknięcia, na dobre zdrowie.
Michał (kurwa), bo tak miał na imię, chwalił się dupeczkom, że dopiero co wyszedł z pierdla.
Jak dla mnie, wsadziłbym go z powrotem na kilka miesięcy za sam jego wygląd.
Ciekawie, zaczęło się robić kiedy stwierdził, że ja i mój kolega Paweł, mamy w intencjach PODRYW jego hot suczys!
Co za menda!
Nie tyle co groził nam, z zasięgu ławeczki dalej bo podejść nie podszedł, że ma kolegów z Tarchomina, to jeszcze sądził, że gustuje w lachono-biaczo-mamutos! Czy ja o czymś nie wiem?
Czy Tarchomin to nowy Pruszków, Wołomin ?

Kolega Paweł słusznie stwierdził, że nim koledzy z Tarchomina by przyjechali na stację statoil, bo tam rzekomo miała być ustawka, to fumfle musieliby wyławiać obsrany dres z jeziorka.
Ja tego kompletnie nie rozumiem, jeżeli faktycznie miał zastrzeżenia, co do mnie to czemu zasłaniał się kolegami z Tarchomina, a nie rozstrzygnął tego jak prawdziwy mężczyzna.

Honor zanika w dzisiejszym świecie.
Nie ma zasad na ulicy. Do lamusa odeszły solo 1 na 1.
Panuje wolna amerykanka.

1 < wszyscy.

1 < Wołomin.

-V,,
----------------
Now playing: Hint - Mutes And Drops

bolero oj bolero

2008-05-06T14:08:00.000+02:00

Dziś, natrafiłem na istny fenomen natury mody i odzieży.
Rozmawiając z znajomą łydką (hyhy), natrafiłem na słowo - bolerko.
Mój informator mi wytłumaczył i słusznie, że jest to uznane za kobiecą część garderoby.

Moment !
Jak to jest, w dobie gdzie kobiety niedbale parodiują w krawatach, świecąc muchą tam! spinkami od mankietów tu! Wydawało mi się ku memu głębokiemu ubolewaniu, że jakakolwiek zdrowa granica oddzielająca dwie płcie w modzie, się definitywnie zatarła. Ostateczny cios zadały bokserki w wersji damskiej, nie wspominając już o szelkach. Pogodziłem się z tym, pomimo licznego uporu i chęciom walki z tą zarazą.
Doświadczając to na codzień poprzez liczne widoki nieudolnego warszawskiego lansu, który dominuję na ulicy czy w klubach, nie mogłem prowadzić tej walki, bo była ona z góry skazana na porażkę.. miałem za dużo oponentów.

Jednak wracając do bolerka, zadałem pytanie czy bolerko występuje w wersji męskiej ?
I co się okazuje? .. że NIE !
Nie można odnieść innego wrażenia niż takie, że jest to ubranie ściśle zarezerwowane dla kobiet, skoro nikt podobnego nie szyje w wersji męskiej.
A czemu tak jest się pytam !?
Kiedy w czasach, kiedy nikogo już nie gorszy widok kobiety z na żelowanym łbem, z spinkami w koszulach (a wszyscy wiedzą, że oprócz zegarka, jest to jedyna dopuszczalna biżuteria dla faceta) i krawatem (koniecznie cienki bo grube są obleśne i fuj-tfuj!, kolejny idiotyzm), z szelkami opinającymi tłuste cyce, pod kiepsko skrojonym damskim garniturem.
Nie mówiąc już o SZmexy bokserkach, które tylko czyhają na napalonego pedała, bo trudno powiedzieć, żeby zdrowemu facetowi spodobała się taka kreacja na kobiecie.

Apeluje, dziewczyny - zostawcie w spokoju krawaty, szelki używajcie co najwyżej do porannego stretchingu, kupno spinek pozostawcie swoim facetom bo jest to rzecz cholernie podlegająca osobistemu gustowi.
A gacie.. jeżeli macie już zakładać je po tacie, nie zakładajcie ich w ogóle.

-V,,

you set me alight

2008-05-05T13:24:00.000+02:00

Haluny.
Nie ma takiego słowa w słowniku! dacie wiarę ?
Cholernie nieelastyczny ten język jest.
A haluny mam, czyli posiadam je przez ułożenie się do snu o nieprzyzwoitej porze. Ogólnie, słowie halun dałbym inne, dodatkowe znaczenia, niż tylko te kojarzące się z halucynacjami. Czyli np rozwinąć dotychczasową zdolność przymiotnika "halucynogenny" do bardziej wytrawnych określeń, jak - "ale halun z ciebie" czy "mam haluna na hamburgera" albo też "na imprezie było całkiem haluniutko".
Podstawienie definicji pozostawiam innym.

Ale po co te niepotrzebne brednie, warto napisać coś z sensem, bądź starać się o taki wynik końcowy.

Majówka za pasem, a wraz z nią fatalna pogoda.
Co za złośliwość natury, że przez 3 dni potrafiło lać, otoczyć głodnych wczasów turystów szarą mogiłą i zimnem. A w poniedziałek, kiedy jest wielki comeback do pracy, słońce postanowiło leniwie wychylić się na pejzaż absolutnie bezchmurnego nieba. Natura chyba chce się odpłacić za tysiące ciężkich ton freonów, azotów i innym tlenkom tak hojnie produkowanym przez człowieka i prezentowane środowisku. Szlag.

Dzisiaj matury!
Chamy bez tego świstka, w końcu piszą egzamin określany mianem dojrzałości.
Co za brednie.
Jeżeli matura jest egzaminem dojrzałości, to ja po tych kobyłach i egzaminach na studiach powinienem być emerytowanym rencistą :D
Dojrzałość my ass..
Mimo tego, fajnie jest popatrzeć jak problemy młodego człowieka wzrastają. Tak samo jak apetyt wzrasta w trakcie spożywania - im jest się starszym, tym więcej problemów się rodzi o znacznie większej grawitacji.
A z kolei problemy, z którymi do tej pory się borykaliśmy, zdają się śmiesznymi błahostkami.
I tak jak się przeżywało maturę, i tak się później będzie patrzeć na nią przez palce z małym rumieńcem na policzkach. No chyba, że jest się skończonym kretynem i jej się nie zaliczy. Też trzeba wziąć na poprawkę na gamoni.

A pierniczek to z okazji pierwszej notki.

-V,,